我和直男U熊的高中故事

我看到圈里很多人都是到了一定年龄段才突然醒悟,原来自己是喜欢男性。我好像从有意识开始就是知道自己喜欢男性了,从小就明白自己和其他人不一样,已经做好心里准备,也知道这条路很难走。这些秘密没和谁说过,只有自己知道。

小时候小区门口的大树底下,有几个石桌,平时都会有一些大叔在那打牌,因为天气热,大叔们都会脱衣服,然后我就佯装在看打牌,其实一直在盯着一个胖大叔的肚子和咪咪,口水直流,嘿嘿。

从小学到初中毕业,一直都比较迷恋网络游戏,不知道什么是喜欢,什么是爱。遇上几个超U的同学,也只是想和他们做好朋友,偶尔伸伸咸猪手,嘿嘿。 ̄ω ̄

直到高中,入学军训的第一天,遇见了他,这个故事的男主角,就叫他小胖吧!我叫浩吧!

那是军训的第一天,那天阳光很好,他坐在大树底下,穿了一件白T恤,刚剪了头发,白T恤有些湿汗,刚好贴着他的大肚子,勾勒出他两个大咪咪的弧线。当时我就傻了,太好看了,一直盯着他看。发现自己的心跳得好快,我在心里想,“吃定他了”。

于是开始接近他。跟他熟一点才知道,原来他是一个天真又单纯的胖子,很纯洁的那种,还有点傻。

额……忘了先描述一下我和小胖的体貌特征了,先说小胖吧!他1.70的身高,170多斤,挺白的,皮肤也好,一张很U的脸,就是那种白嫩型。他的肚子还可以,不是特别大。但是他的两个咪咪特别大,有一点点下垂,好大,好软,乳头是有点陷进去的,标准的大奶子U熊。

再说说我吧!我可能就让各位失望了,对于女生来说,我可能是帅的那类,但是在熊圈里应该不受欢迎。175的身高,体重120多斤,标准的阳光男孩吧!会打篮球,会弹吉他,成绩也挺好的,所以,每个学期都会有几个女生和我表白。嘿嘿

我和小胖的关系变得紧密是从洗澡开始的。我和小胖是在同一个宿舍,那时已经跟他关系挺好了的,为了节省洗热水澡的钱,我们俩商量着一起洗,这样可能会少用点钱,但事实上用的更多,嘿嘿。

我的心情是蛮激动蛮兴奋的 ,虽然是穿着内裤的。一起洗澡,就能毫无顾忌的窥探他的大咪咪了。一开始我们都只是正常的洗澡,我也不敢伸出“咸猪手”。但是一起洗过几次之后,我们就感觉没意思,想来点好玩的,于是就互相帮洗。

我的机会也来了,终于可以满足一下我的咸猪手了。他说:“浩,你先帮我洗,让我先当一下皇帝,一会再轮到你当皇帝”,我掩饰着激动的心情回答:“好”,表面镇定的我内心无比的激动,立马挤了一大坨沐浴露,往他身上搓,双手游走他的全身,特别是大咪咪那里,我特地的好好的“清洗”了一番,嘿嘿。

他也把双手摊开,做出一副皇上的样子,任我“清洗”他。但是他不让我洗他的鸡鸡。

帮他洗好后来轮到我了,我也做出一副皇帝的样子说:“爱妃,快帮郑好好洗洗,洗得好了今晚就翻你的牌子。”他一脸附和的用尖细的嗓门说:“皇上,今晚您可一定要翻奴婢的牌子哟~”然后轻轻的揉了一下我的乳头,然后向我抛了一个媚眼。

他帮我洗的时候总是爱挠我痒痒,这是我的弱点,我也会反击他。所以每次我们洗澡的时候总是传出呻吟的笑声,宿舍里其他人就会吐槽:“你们洗快点啊!又在里面做爱,又搞起来了。”这时候我都会在心里偷笑,好像有点幸福的感觉。

我不知道为什么,小胖对一起洗澡很是热衷,完全就是没我不行。有一天下午我在玩手机,他脱了衣服裤子说,“快点,一起洗啊!我先进去等你啊!”当时我在玩手机,不想洗,和他说:“你先洗吧!我晚上再洗。”他就使劲的拉我,说:“洗啊,洗啊,一起洗啊,晚上时间不够了!”

我不妥协,他可能意识到,强的不行,于是来软的,跟我撒娇,用脸贴着我的肩膀,一脸柔弱地看着我说:“来嘛,来嘛,一起洗嘛,人家想和你一起洗。”我心里一麻,在他的撒娇面前,我的所有防御瞬间灰飞烟灭,面对如此可爱的胖子对我撒娇,我根本没有一丝丝抵抗力。

直接脱掉裤子,甩开衣服,把他推进了厕所…………

我和小胖的衣服裤子都是共穿的,因为我比他高一点,我们都是穿XXL的。衣服裤子什么的都是可以共穿,我和他的鞋子也也都是同一个码子,所以鞋子也共穿。不仅如此,额…………说出来可能有些感觉不太卫生,我和小胖的袜子,内裤都是共穿的。

内裤袜子衣服什么的都放在一个箱子里,洗澡的时候随便拿来就穿了,所以,有时候他会帮我洗衣服,有时候我会帮他洗衣服。我感觉我和小胖真的是把“不分你我”这个词体现得淋漓尽致。

高一第一个学期期末,冬天的时候,我们都会挤在一张床上玩手机,因为他爸妈不让他拿手机来学校,而我家里比较开放,所以我把手机拿来了。

我们玩着玩着就深夜了,舍不得让对方爬起来到另一张冰冷的床去,所以就两个人睡了。因为床比较小,所以我以床小为借口说:“太挤了,我侧身睡吧!”他回答:“好吧”,接着我又说:“侧身不知道把手放哪里,要么我抱着你吧!”小胖木讷地答应了一声:“好”。

他单纯天真,没想这么多。而我,激动无比,抱着他的大肚子,感觉拥有了全世界,好暖,好温馨。慢慢的下面也有了反应,硬了。为了避免尴尬,我微微收缩,让鸡鸡远离小胖一点。

经过这一晚,之后我们几乎都是在一起睡了,因为两人睡着暖,我也都是抱着小胖睡的,就这样睡了一个学期,偶尔有一次分开睡,舍友们就会调侃到:“哟,今天夫妻俩不睡一起了,吵架啦?没事啊,床头吵架床尾和”一个人起哄,然后其他的也跟着起哄,小胖在那反驳他们,我在偷偷笑着,嘿嘿。

学校里都是用饭卡消费的。小胖的饭卡找不见了,他跟我说:“我饭卡找不到了,想补办一张。”

我灵机一现:“补办?要20卡费,浪费钱,反正天天在一起,共用一张得了。”

他单纯地点点头:“好”

所以我们把钱都充进一张饭卡里 ,此后,我和小胖更加亲密无比,形影不离。

在高一上册这一个学期里,与小胖初识,虽然关系很好,但我从来没想过我会爱上他。我以为自己只是单纯的想接近他,和他做好朋友,偶尔伸伸咸猪手,我以为仅此而已。

直至寒假,放假的前几天,我一直都很开心,因为放假了,每一个学生对与放假都是兴奋的,我也是无比的兴奋与激动

可是随着时间的流逝,寒假的第三第四天,我脑海里不断地闪现小胖的身影,一开始我还不以为意。可是随着时间的推移,我脑海里越来越多的出现关于小胖的回忆。没当我闭上眼睛,脑海里全是小胖的脸庞。特别是在晚上,睡前,一直在想着他,回忆他的时候偶尔傻笑,我觉得自己已经傻了。

我明白,自己爱上小胖了。

在寒假里,我想了很多,一直在安慰自己:“爱就爱了吧!这有什么呢!万一他也喜欢我呢!如果不喜欢,我就默默地爱着他。”

新的学期来临,分了一次班,我和小胖不在同一个班了,他在我隔壁班,宿舍也分开了,也是隔壁宿舍。虽然被分开了,但关系却没有变淡。

分班后我们还是共用同一张饭卡, 差别也不大,到班门口互相等一下,就可以一起去吃饭、去宿舍。

可是这简单的等一下,却有很多故事。因为我和小胖每天都一起吃饭,一起行动,所以我们的同学都会开我和小胖的玩笑。因为是隔壁班,大多相互认识,渐渐的,他们班的同学就把我叫做小胖老公,直至现在,他们都一直这样叫我。

有时候老师会拖堂,而我和小胖是一定要一起的,所以就会站在门口等。有一次放学了,小胖他们班老师拖堂,我在教室门口等着他,我们班的同学出来准备去吃饭,看见我在那等,他们都会调侃到:“哟,等你老婆啊!”你的小胖还没出来啊!”……………我佯装要给他们一拳的样子,他们都笑着跑了。估计小胖也有和我一样的遭遇。因为我和小胖关系好,大家都知道。

跟你们说说我至今不能忘记的一个眼神。小胖他们班的班主任是一个25岁左右的女老师,性格比较温和。同时也教我们班,所以她也认识我。

有一次他们班主任拖堂拖了很久,我一直在他们班门口等着,他们班的几个同学,也是我的朋友,也被拖堂很久不耐烦了,又看见我在外面,于是跟他们班主任开玩笑说:“老师,你还不快点下课,你看,小胖老公在外面等很久了”。

然后他们那几个兔崽子朝着我一指,他们班主任又正好在窗边,朝着我望了一眼,那眼神,我至今无法忘记,带着几分笑意,还有几分戏谑的味道,然后说了一句:“那好吧,下课。”然后他们全班大笑着下课了。我不知为何,居然脸红了。

我和小胖一直都是一起玩手机的。有一次我坐在床上,斜靠着墙,他坐在我旁边玩手机,我忽然想抱抱他,于是霸道地把他搂入怀中,他就这样一动不动地让我搂住。那一刻舍友们都很安静没有吵闹,小胖就这样静静的躺在我怀中,我就这样静静的用双手抱住他的肚子,从后面把脸贴着他的脸。

嗅着他的味道,不是香味,也不是臭味,是他特有的一种让我感到安心的味道。自己所爱的人就在自己怀里, 我静静的感受着这一切, 我思绪万千,想起了从前与他相遇时,想到了我以后要走的路………忽然有一股心酸的感觉涌上心头,但又觉得很幸福,有点想哭,但脸上却是微笑的。

自从抱感受过把他在怀里的这种感觉之后,我就喜欢上了抱他,嗅他的味道。所以,每次他在玩手机我都会从后面抱住他,让他躺在我怀里。舍友们都见怪不怪,早就习惯了我和小胖的亲密。

我去小胖他们班找他的时候,他们班同学总起哄,大叫:小胖,你老公又来找你了。我班里的同学也总爱开我的玩笑,在遇到这些种种的时候,我是暗自高兴的,但小胖是极力否认的,自己也不是傻子,我知道小胖是不可能爱我的,虽然他也不和女生谈恋爱,但那是因为他比较单纯,不会和女生谈恋爱。

忘了说,小胖认识我之后就很依赖我了,他不会充Q币,不会充话费,不会在淘宝网购…………他的事情我基本上都要管。他生病的时候去医院输液,都是我在陪他,饿了我就去买快餐给他。每天都会关心他有没有吃早餐,或者中午下午饿不饿。我还做过很傻的事就是提前半年给他买好生日礼物。

他这个人比较呆,不会交朋友,也从来没有人像我对他这样好。所以我是他最好的朋友、兄弟,没有之一。但也仅此而已。

真的没有这么容易去爱,别的全不管。虽然大多数人对我们是开玩笑的调侃,但也有一些人说话很难听。所以小胖有了第一次提出要和我分开用饭卡,小胖来找到我,说:“要么我们还是各充各的饭卡吧,我感觉这样不太好。”

“嗯,也好”回答着的时候我还笑了笑,可是一转身我的眼泪就涌上来了,但我控制住了,没哭。因为那时候是在教学楼。明明很伤心却还要假装出一副挺好的样子,这就是爱上一个不爱你的人注定要经历的痛苦。

后来,我们又重新黏在一起了,因为我们相互习惯了在一起,忽然分开真的很难适应。再后来我想通了,爱一个人并不是占有,而是让他更好。所以我跟小胖说要分开,他同意了。

但是后来又黏在一起了,就这样分分合合了七八回,终于在高三上册能彻底分开了,但还是最好的好朋友。

他知道我爱他,但是不介意, 我知道 他知道我爱他,但我也从来没有跟他说过爱他。 之前他好几次暗示我,说:“我们是最好的朋友啊!”。我们确实是最好的朋友,但也只是最好的朋友。

明知不可能,还抱有一丝侥幸,每次都要放弃了还傻逼似的跟自己说一句:“万一呢?”

结果一次次怀揣希望,一次次以失望告终,然后才幡然醒悟:“原来真的不可能。”感情是这样,其他方面也是。

所以说,道理我不是不懂,就是不甘心。

《我想大声告诉你》里的一句歌词:太心疼你,才选择不放弃也不勉强。这就是我现在的状态吧!爱上一个直男,注定是痛苦的。 因为从来没有对他说过我爱你,我也没有勇气说出来,到又怕不说出来会后悔一辈子,所以,我写了一封信,还准备有若干我和他的照片,准备在高考后送给他。内容如下:

Honey:

请让我最后一次这样叫你,我想了好久,有些话想当面对你说,但又提不起勇气,不说出来又可能会后悔一辈子,反正也是最后一次恶心你了。

还记得你第一次进入我的视线,是在我们高一军训的那天。那天阳光很好,你坐在树底下和别人聊天,你刚好穿了一件我喜欢的T恤。你没有发现,我就在你侧面不远处看着你,不知道为什么很想和你做朋友,虽然我们还不认识。

军训刚认识你的时候,总是看到你挨教官罚跑圈,再看你和别人聊天的语气,一副牛逼轰轰还带点洒脱的样子,我还以为你是一个桀骜不驯的烂仔咧!后来接触多了才懂得,其实你就是一个小二逼,天真烂漫,纯洁还有点幼稚。

还记得那时我们宿舍的几个骗你有什么CF屠龙大鸟,还有限量版英雄血蝠,你还天真的相信了,哈哈。就是从这件事之后,我就知道了你是一个天真单纯的人。

后来我们搬去了振梅楼。冬天的时候,我一个人睡总感觉冷,然后我总是屁颠屁颠的跑去挤你的床,总是想跟你一起睡,那时是我恶心你的开始,好像也就是从那时开始我们的关系也越来越好,嘿嘿。

那时我们是一起办一张水卡,然后总是一起洗澡!!!真的是回想起来有点不好意思,哈哈。那时你好像对一起洗澡特别着迷,有一次我不想洗,你就在我旁撒娇,没错就是撒娇,我说:“我现在不想洗,下晚修再洗”。然后你拉我说:“洗嘛洗嘛!一起洗啊~~”嘿嘿。

那时我还帮你挖耳屎,挖出了一个很大很大的耳屎,我一脸嫌弃的,哈哈。还两个人吃一个梨咧!你生病在医院吊针饿了我给你送饭送手机。你每天都来跟我抢手机,嘿嘿。 不懂你还记不记得,高二寒假除夕那晚我打电话给你,跟你说了一声新年快乐。我还买了条鱼到你家煮,虽然你已经吃过了……这些二逼的事情真的做了好多

高一上册放寒假的时候,我还很高兴终于可以回家了,当我还沉浸在放假的欢乐之中没几天,我便发现,好像自己越来越不开心了,越来越多的回忆在重现,关于你的画面一直在我脑海里闪过。我从那时就开始意识到,我越界了!我的感情越界了。

当时我还不以为意,我还在想:“也许是错觉呢!也许是一时的错乱,也许以后会变的”。

高一下册开学分班后我们的关系不仅没有变淡,反而越来越好了。那时也是我们最二逼的时候。共穿内裤,袜子也共穿。天气不好,内裤袜子不干就是去穿对方的。也是那时我买内裤总会多买一条,因为我懂得你会来抢。再后来到高三都一直都帮你买内裤。

好像是因为我们都把钱充在一张饭卡,久而久之就混乱不堪,之后又共用钱。

那时每天下课互相等,一起去吃饭,一个人没空另一个就帮领,那时真的是走得最近的时候,每次放假前的晚上我总要去挤你的床。别人的玩笑话也越来越多,你们班的人见我们走在一起总开玩笑讲:“小胖,又跟你老公去吃饭啊!”

渐渐的, 别人的风言风语越来越多, 我发现你越来越反感这样,我也慢慢的意识到,这样是不对的,我不能这样污染你。然后有了第一次提出分开用钱。但是根本坚持不了多久又开始混在一起,因为已经习惯了。

我虽然真的很想和你走近点,但是我也懂这样是在害你,是在让你承受更多的流言蜚语。

到了高二下册刚开始的时候,我们还是每天都粘在一起,我懂得你是不喜欢这样的,但是又不懂怎么拒绝像我这种要强的人。我懂的你真的很为难,你内心一直在挣扎,想离我远点但是又不懂怎么开口,让你很为难。

我也越来越感觉在你身边就是一种折磨,别人欺负你我也不懂以什么名义去帮你,我除了笑笑什么都做不了,我喜欢你,但是我不能说,我也不敢说, 我怕说出来后,和你连朋友都做不成。在你身边我有太多的无力感。

我意识到这种喜欢根本就是荒唐的,我开始想和你分开,不想再黏在一起。

于是跟你提出:以后你下课不用等我了,我也不再等你。这样没几天,又黏在一起了。习惯了你之后真的没这么容易适应没有你。

之后我一次又一次下定决心和你分开,没有一次成功。结果都是又黏在一起,虽然一次比一次分开的时间长。

我真的很窝囊,离不开你,明知和你是不可能的,但总是还抱有一丝侥幸,每次都要放弃了还傻逼似的跟自己说一句:“万一呢?”

结果一次次怀揣希望,一次次以失望告终,然后才幡然醒悟:“原来真的不可能。”感情是这样,其他方面也是。

所以说,道理我不是不懂,就是不甘心。

有一次两天不见你,我以为我已经放下你了,我以为我已经习惯,没有你的生活了,但是偶然间遇见你,我才懂得,你的微笑,动作,背影,原来这些我都没有忘记, 才发现,之前自己以为的忘记,都是在骗自己。 也是这时候我才懂,什么是心痛。

你懂什么是心痛吗?就是胸口一直酸,特别是左胸,感觉好酸,一阵一阵的酸,像波浪一样,从胸口波及全身,然后就会感觉胸口有点痛,是酸到极致产生的痛。

没有经历之前我也不懂什么是心痛,看到电视剧里面总讲心痛,感觉好假,遇见你我才懂,原来这就是心痛。

我总喜欢摸摸你的头发,总喜欢抱抱你,我意识到不能再这样了,这样做是伤害你,是恶心你,是在影响你的未来。

我要尽量表现出不在意,我要伪装,我的面部表情不能有异样,我要努力骗自己,我眼眶泛红,还要跟别人讲是被风吹进了沙子。

原本你的人生轨迹应该是正常的,但是却遇上了我这个奇怪的人。我真的不想让你的老了以后回忆从前,都是关于我给你的不堪。

高二下册我奶奶去世,终于让我下定了决心和你分开,从那时到现在,我们的关系都一直在变淡。我们也终于往好的方向走了。

不懂你有没有发现你每一次让我帮你做事,你都会跟我讲一句“谢谢”。是啊,我们连互相帮忙都还要讲谢谢,就像刚刚认识还不熟的朋友一样。

你的谢谢一直在提醒我:我们是普通朋友,我们也只是普通朋友。

从高一到高三,我从来没有和任何人说过这些,我也一直在提醒自己,不能害你,不能再出现那些流言蜚语,真的不想再恶心你了。

很多时候我都会问自己:“值吗?” 我也迷茫了,我想了很久,想了很多。

其实我也觉得不值,但是我没有选择,你能选择爱我或者不爱我,而我只能在爱你和 更爱你之间徘徊。你在我眼里真的很特别。

我希望你看过这封信后,还能把我当朋友,有需要的时候还会找我帮忙。

你高一的生日我送了一件蓝色的短袖,你高二生日我送了一件李宁的灰色短袖,这次我真的不懂送什么了,还是送短袖吧,还是你最喜欢的李宁的吧,希望你能喜欢。幸好你的生日是在夏天,买的衣服没有这么贵,要是在冬天,随便一件羽绒服就要三四百,那我真的是要大出血了。

这些照片,希望你能留下来当做纪念,如果你不喜欢的话,就扔了吧。

我想讲一句:对不起,爱了你三年,也恶心了你三年,让你原本应该正常的人生多了很多不该有的回忆。

还要讲一句:谢谢你,出现在我生命中,让我爱你三年,让我懂得什么是爱,更让我学会去爱一个人。

最后,祝福你:希望你能永远开心快乐,无忧无虑,幸福一生!

——我最渺小的愿望,不是和你在一起,而是,希望我们下辈子会再遇到。

版权声明:
作者:jinanshe
链接:https://www.jinanshe.com/2387/
来源:集男社
文章版权归作者所有,未经允许请勿转载。

THE END
分享
二维码
< <上一篇
下一篇>>